la pequeña muerte

no nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. pequeña muerte, llaman en francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. pequeña muete, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.

pisos, casas y más

recuerdo cuando estaba buscando mi primera casa, la situación era extraña, me acababa de separar de mi novio con el que vivía en un piso de alquiler en el borne y buscaba algo para alquilar. patricia y enric me convencieron para que comprara algo y por suerte les hice caso. a partir de ahí la búsqueda fue diferente. siempre que uno busca un lugar para vivir, sobretodo si se lo quiere comprar, busca algo que cubra unas expectativas en principio a largo plazo que de otra manera no es así, creo, el echo de que la hipoteca sea a 30 años y no un alquiler de 5 hace que la cosa cambie un poco, no es algo temporal. esa primera búsqueda de casa fue muy corta, encontré algo muy rápido, en un lugar que me gustaba y que me podía permitir, de echo el primer piso que vi fue el que finalmente me quedé. la barceloneta fue mi primer barrio y la disfruté muchísimo. después de ese primer lugar siempre me ha pasado lo mismo, me pongo a buscar y el primer lugar que veo es el que me gusta y aunque después busque más, me acabo quedando con el primero que veo. me pasó con el piso del raval y me pasó aquí en rosario.
cada uno de estos lugares tienen un significado especial, marcan momentos de mi vida. recuerdo cada uno de esos pisos y los relaciono con cosas que pasaron en ellos. buenos y malos momentos de los que sacar conclusiones, con los que aprender no sólo experiencias de vida sino también qué buscar en el próximo lugar dependiendo de lo que uno quiera hacer en ellos. hay gente que se compra un piso que ya es para toda la vida. creo que yo nunca he hecho eso, siempre he comprado lugares de transición, en los que esperaba quedarme más o menos tiempo pero que sabía que no eran "para siempre". tal vez esta casa de rosario que se empezará a construir, espero que en breve, sea más definitiva, pero también me parece extraño pensarlo así, ya que vivir en un solo lugar del mundo se me hace extraño.
esta semana mi hermano me ha contado que está buscando piso con sara y me emociona pensar en ese momento de búsqueda que es tan excitante y que significa en realidad tener un proyecto de vida. me emociona también que algo que yo siempre he hecho sola, siempre he buscado pisos para mí, él lo haga en pareja. es genial poder compartir esa ilusión, esa energía, esa impaciencia por encontrar y crear un lugar propio.

cena de chicas

hoy estuvieron las chicas en casa, todos los lunes nos reunimos, cenamos, tomamos vino y charlamos hasta cansarnos. hoy la velada terminó con música y lalu buscando en internet un poema de borges para enseñarnoslo... ahí va

El amenazado

Es el amor. Tendre que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su carcel, como en un sueño atroz. La hermosa
máscara ha cambiado, pero como siempre es la unica. De que me serviran
mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudicion, el
aprendizaje de las palabras que uso, el aspero Norte para cantar sus
mares y sus espadas, la serena amistad, las galerias de la Biblioteca,
las cosas comunes, los habitos, el joven amor de mi madre, la sombra
militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cantaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta
a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,
pero la sombra no ha traido la paz.
Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oir tu voz, la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologias, con sus pequeñas magias inutiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejercitos me cercan, las hordas.
(Esta habitacion es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

pintora de aviones

arreglo aviones, les hago dibujos para que no se caigan, les pongo colores para que lagente se alegre. son divertidos y curiosos. aviones con flores, con animalitos, con miel y canela y menta, con olores para dormir y disfrutar del viaje. aviones azules para que pasen desapercibidos. aviones rojos para llamar la atención. aviones verdes para viajar al norte y amarillos y naranjas para ir al sur. aviones buenos, alegres y amorosos para viajeros imaginativos.

todo bien, y vos?

qué pasa cuando no pasa nada? qué pasa cuando todo está bien, cuando la vida te sonríe, cuando tienes un trabajo que te gusta, que te hace disfrutar, te divierte y te pagan por ello, cuando tienes una vida social activa o no pero que eliges, amigos con los que puedes contar a los que llamas para ver cómo están las cosas y comentar el día o la semana o el mes? qué pasa cuando no tienes ninguna queja con respecto a tu vida, cuando eres feliz? qué pasa cuando no hay drama?
las conversaciones parece que empiezan a ser aburridas:
-¿cómo te va todo?
-bien...
y no hay mucho más para contar...
-¿eres feliz?
-sí, mucho
y ahí termina la cosa... raro pensar que las conversaciones son más divertidas cuando alguien está triste o cansado del curro o peleándose con su novio/a. cuando no hay drama la vida pasa a ser una cotidianeidad a la que no estamos acostumbrados y que nos pesa, las charlas y cotilleos de horas al teléfono con cualquiera, que daban pie a filosofías de vida e historias imaginarias para salvar momentos difíciles o angustiosos se reducen a los minutos necesarios para el “bien, bien” de los dos lados del auricular. y entonces qué? nos preocupa el silencio.
la solución fácil es ponerse triste porque sí, o buscarse un problema para poderlo resolver, o empezarse a imaginar cosas que no son... por que somos tan complicados? o mejor dicho, por qué nos gusta que las cosas sean tan complicadas cuando en realidad es lo que se supone que deseamos, que sea todo simple y bonito!?!?!?!?
levantarse feliz, desayunar mirando por la ventana y disfrutando del sol o de la lluvia o de las nubes, salir a la calle y pensar en lo afortunado que es uno por tener todo lo que tiene... cursi, aburrido, demasiado pastel de nata para el común de los mortales.

¿CÓMOPUEDESER
QUETEHAYAS
CONVERITOEN
ALGUIENTAN
DIMINUTO?TÚ,QUE
ERASGRANDE
COMOELSOLEN
INVIERNO,QUE
CALENTABASMI
CARA,CUANDOYO
ESTABAHELADA
DESDEHACÍAAÑOS.
TÚ,QUEFUISTE
MIPRIMAVERAYME
HICISTEABRIRLOS
OJOS,CAMINAR,SALIR
ALACALLE,AL
MUNDOYCRECER
¿DÓNDEESTÁTU
SOL,MISOL?

ayer a la noche vino la fabi a cenar a casa con margarita y conmigo. tras estar charlando mientras nos comíamos un pollo al horno con papas le comenté que yo tengo el libro del I Ching y que las monedas que estamos usando son mágicas, que realmente te contestan de una manera súper específica y que dan miedo. nos reímos un poco y decidimos preguntarle un par de cosas.

hay una teoría (que creo que está en la filosofía hindú pero me podría estar inventando esa fuente) que dice que si uno formula una pregunta es porque ya sabe la respuesta, sino la pregunta ni siquiera aparecería en la cabeza.

juntando estas dos cosas empezamos a tirar las monedas, primero preguntó la fabi y después yo. todavía estoy en estado de shock. recuerdo cantidad de veces que he preguntado algo y que la respuesta me la podía imaginar descifrando metáforas chinas medievales. estos días estoy descubriendo que el I Ching puede ser jodidamente directo y específico!!!!!

cuidado con lo que uno desea que lo puede conseguir...

k'un k'un, trigrama nº 2 "el principio receptivo"

límites

fighting words

say my love is easy had,
say I'm bitten raw with pride,
say I am too often sad,-
still behold me at your side.

say I'm neither brave nor young,
say I woo and coddle care,
say the devil touched my tongue,-
still you have my heart to wear.

but say my verses do not scan,
and I get me another man!


Dorothy Parker

lo que veo desde mi cama

todo es mentira

es una sensación de que de vez en cuando tengo. como si estuviera jugando a vivir, a trabajar, a hacer casitas, a bailar y a tener relaciones. un juego que no es real, que es lo que uno enseña, de piel para afuera. y yo qué hago mientras tanto? por que al fin y al cabo ese juego es el que se convierte en vida a medida que lo juego, no?
me acabo de mudar a la que será (es) mi casa durante los próximos dos meses, armo mi habitación, acomodo la ropa en el ropero, instalo la compu, escribo en el blog, me voy a dar una clase, vuelvo, recibo mails y todo es fácil. pero tanto movimiento, tanto ir y venir y no estar realmente en un lugar hace que ahora parar se haga raro. relacionarme con mis amigos sin que sea por email con los de acá y por emial con los de allá, e intentar crear de nuevo un vínculo con cada uno de ellos es complicado, los límites se desdibujan y la comunicación se hace difícil. cuando a uno le va todo bien las conversaciones siempre son más aburridas, menos dramáticas, por mucho cambio que uno esté intentando incorporar.

andrés y milena

andrés es mi primo, el más pequeño de los que nos criamos en barcelona, milena era su novia hasta el sábado pasado, ahora es su mujer, su esposa... veo las imágenes que me mandó mi hermano y no dejo de pensar en que no pienso en él (ni en ningún otro de mis primos, yo soy la mayor de las mujeres) como hombres adultos. pero claro, me equivoco. andrés es un hombre adulto y está casado. me cuesto incluso escribirlo. me emociona, me sorprende, me hace feliz y me hubiera encantado estar ahí para llorar con ellos y abrazarles y desearles lo mejor del mundo, toda la alegría y felicidad que sé que se van a dar. enhorabuena chicos.

vuelta al trabajo?

hace dos semanas llegué a rosario con intención de quedarme un año, construir mi casa, poner en práctica todo lo que he estado aprendiendo durante los últimos años, especialmente el último, y compartirlo con quien quiera venir a mis clases. la semana pasada empecé a dar clases de hatha yoga en el estudio de gabi, lugar al que yo siempre iba a tomar clases de yoga, danza, sensopercepción o alineamiento y del que ahora he pasado a ser profesora. es extraño estar del otro lado. me gusta, me resulta sorprendentemente fácil. todavía estoy aterrizando y pero ya tengo un horario que cumplir (aunque sea de una hora y media diaria y la preparación previa que requiere). hacía más de un año que no trabajaba y ya tenía ganas de empezar, pero esto no parece trabajo, no estoy 10 horas delante de un ordenador editando imágenes, no hay presión de ninguna fecha de entrega, no tengo gente tensa y estresada alrededor intentando que todo salga lo más rápido y dentro del presupuesto posible... dar clases de yoga es un placer, es gratificante, salgo cargada de energía y con la sensación de hacer un trabajo que sirve para algo, para que esa gente que estuvo en la clase se sienta un poco mejor. es algo más directo, más inmediato. también es un trabajo más solitario, yo estoy acostumbrada a trabajar en equipo, y esto lo preparo yo y estoy yo sola delante de un grupo de gente que espera que yo los guíe. la verdad es que pensaba que me costaría más, pero, el primer día, el miedo escénico desapareció en cuanto empecé a hablar y a guíar la relajación inicial.

relectura

"y el tiempo sigue pasando y yo me intento mover, me muevo, y en realidad sigo esperando, inmóvil por dentro, callada y llorando a gritos para poder salir corriendo y alcanzar lo que deseo"


a veces anoto frases en papelitos que después encuentro y me sorprenden y las releo y no sé bien en qué momento estaba cuando las escribí o las copié pero me vienen imágenes o sensaciones de lo que me podría estar pasando. también intento relacionarlas con la actualidad e intento ver cómo me he movido de ese lugar en el que estaba. me resulta difícil describir sensaciones y a veces leo a otra gente que las describe tal y como yo las siento, y me sorprende, y también me reconforta, me hace sentir especial por entender exactamente lo que quieren decir y también me hacen sentir menos sola por poder compartir sentimientos escritos.

marruecos

vuelvo a escribir desde barcelona, despues de una semana de viaje con mi hermano, una especie de viaje de despedida antes de mudarme de continente. marruecos fue un regalo, 9 días increíbles de colores, olores y gente amable, generosa y hospitalaria, compartidos con nico. nunca habíamos viajado los dos solos, sí con otra gente pero no un mano a mano de esta manera. no es que me sorprenda que nos llevemos tan bien, pero me he quedado con la sensación de que lo tendríamos que haber hecho antes, que este viaje sea justo antes de que yo me vaya es una putada, tengo ganas de seguir compartiendo con él fotos y experiencias y trenes y taxis y comidas y más comidas y todavía más comidas y habitaciones de hotel o terrazas de hotel (si no hay habitación disponible) y regateos con vendedores (le salen mucho mejor a él, se divierte y consigue precios locos) y charlas y paseos y todo lo que haga falta o lo que queramos. siempre digo que lo mejor de todos los viajes de este año ha sido la gente que he descuebierto, nico es, de una manera muy diferente, una de esas personas. te voy a extrañar hermanito.

medina de fez

medina de assilah

medina y hotel en chauen

en el taxi volviendo hacia casablanca

hay otro mundo

y está debajo del agua, y es alucinante, y esoty totalmente enganchada y quiero seguir bajando toda la vida y quiero planear viajes para ver lugares fascinantes no sólo en la superficie. con nico ya estamos pensando varios!!!!


sí, la de los moñitos soy yo

"Written on the Body" jeanette winterson

"You said, 'I love you.' Why is it that the most unoriginal thing we can say
to one another is still the thing we log to hear? 'I love you' is always a quotation"

"She stroke my hair. 'I want you to come to me without a past. Those lines you've learned, forget them. Forget that you've been here before in other bedrooms in other places. Come to me new. Never say you love me until that day when you have proved it.'
'How shall I prove it?'
'I can't tell you what to do."

"We were quiet together after we had made love. We watched the afternoon sun fall across the garden, the log shadows of early evening making patterns on the white wall. I was holding Louise's hand, conscious of it, but sensing too that a further intimacy might begin, the recognition of another person that is deeper than consciousness, lodged in the body more that held in the mind. I didn't understand that sensing, I sondered if it might be bogus, I'd never known it myself although I'd seen it in a couple who'd been together for a very log time. Time had not diminish their love. They seemed to have become one another without losing their very individual selves. Only once had I seen it and envied it. The odd thing about Louise, being with Louise, was déjà vu. I couldn't know her well and yet I did know her well. No facts and figures, I was endlessly curious about her life, rather a particular trust. That afternoon, it seemed to me I had always been here with Louise, we were familiar."

"Written on the body is a secret code only visible in certain lights; the accumulations of a lifetime gather there. In places the palimpsets is so heavily worked that the letters feel like braille. I like to keep my body rolled up away from prying eyes. Never unfold too much, tell the whole story. I didn't know that Louise would have reading hands. She has translated me into her own book."

"It was a game, fitting bone on bone. I thought difference was rated to be the largest part of sexual attraction but there are so many things about us that are the same.
Bone of my bone. Flesh of my flesh. To remember you it's my own body I touch."

"You'll get over it...' It's the clichés that cause the trouble. to lose someone you love is to alter your life for ever. You don't get over it because 'it' is the person you loved. The pain stops, there are new people, but the gap never closes. How could it? The particularness of someone who mattered enough to grieve over is not made anodyne by death. This hole in my heart is in the shape of you and no-one else can fit it. Why would I want them to?"

"I miss you Louise. Many waters cannot quench love, neither can floods drown it. What then kills love? Only this: Neglect. Not to see you when you stand before me. Not to think of you in the little things. Not to make the road wide for you, the table spread for you. To choose you out of habit and not desire, to pass the flower seller without a thought. To leave the dishes unwashed, the bed unmade, to ignore you in the mornings, and make use of you at night. To crave another while pecking your cheek. To say your name without hearing it, to assume it is mine to call."

ofertas

estoy en vilassar de mar, son las 11 de la noche, miro la tele, miro fotos en la compu, escribo el blog, todo a la vez. están dando "the jacket", una peli muy rara con adrien brody y keira knightly, por ahora me gusta aunque escribiendo no le estoy prestando demasiada atención, la verdad. últimamente miro bastante la tele, lo que sea, hago zapping y voy enganchando cosas que me quedo mirando. a veces pienso que es esta casa que me engancha a quedarme en el sofá, soy capaz de vivir sin televisor, pero acá hay demasiada oferta como para no aprovecharla.
Guruji dice que primero hay que casarse y después viene el yoga, sharath lo explica y según él en occidente tenemos demasiadas tentaciones, demasiada oferta, demasiados inputs que nos hacen estar constantemente distraídos. si pudiéramos focalizarnos no tendríamos tantas complicaciones metidas en la cabeza, lograríamos hacer nuestra vida simple, lo de casarse para mí es una metáfora, tener una pareja, estar enamorado/a hace que no mires ni pienses en otras personas, eso te focaliza, dejas de estar distraído, es una preocupación que ya no tienes en la vida, algo ya resuelto que permite concentrarse en otras cosas que nos/me hagan feliz.
tal vez debería dejar de mirar la tele, o elegir exactamente lo que quiero mirar antes de prenderla o decidir no tener tele en casa y sólo ver películas alquiladas en la computadora. sigo teniendo demasiada oferta.

de vuelta

fui a madrid, de ahí a frankfurt, de ahí a madrid de nuevo y de vuelta a barcelona. estoy armando cajas, estoy practicando, estoy viendo a amigos y estoy cerrando un montón de cosas para irme a la argentina. estoy emocionada y con unas ganas locas de viajar y estoy triste por todo lo que dejo atrás y lo que voy a dejar atrás. tomar decisiones siempre implica dejar algo con la esperanza de que lo que vendrá me haga feliz a mí y a los que quiero. me cansé de las despedidas, nunca me gustaron y no paro de despedirme de gente de la que no me queiro separar. volver, siempre tengo ganas de volver, donde sea, para verlos a todos ustedes.

aquí no hay playa...

ni falta que hace, con la piscina tenemos más que suficiente, madrid me encanta!!!! Llegué hace casi tres semanas, he estado practicando, aprendiendo un montón en todas las clases de jose (gracias guapo), disfrutando de sus amigos, que me conocían a través de su blog y paseando por la capital del reino. madrid es fácil, me siento muy cómoda, como en casa...

rafa, jose y yo

pedro, carlos, yo y rafa

pedro, yo y carlos a punto de empezar una demostración de natación desincronizada

artista plástico

dorothy parker

I do not like my state of mind;
I'm bitter, querulous, unkind.
I hate my legs, I hate my hands,
I do not yearn for lovelier lands.
I dread the dawn's recurrent light;
I have to go to bed at night.
I snoot at simple, earnest folk.
I cannot take the gentlest joke.
I find no peace in paint or type.
My world is but a lot of tripe.
I'm disillusioned, empty-breasted.
I am not sick, I am not well.
My quandam dreams are shot to hell.
My soul is crushed, my spirit sore;
I do not like me any more.
I cavil, quarrel, grumble, grouse.
I ponder on the narrow house.
I shudder at the thought of men
I'm due to fall in love again.


recuerdo cuando lucía me mandó este poema para que lo leyera, me alucinó, me sentía totalmente identificada. ahora estoy en otro momento, pero lo sigo entendiendo, me sigue emocionando, me sigue entristeciendo.

barcelona

el aterrizaje ha sido muy bueno, tanto que me parece extraño y todo. es como si nunca me hubiera ido. despues de un par de horas poniéndome al día con la gente, con la familia y los amigos, con mi habitación, el tren y a partir de mañana conla práctica, la india ha quedado en un lugar en mi cabeza. son una serie de recuerdos y sensaciones, bastante difíciles de explicar aunque me pase el día hablando de ellas, que ocupan un lugar privilegiado pero que no afectan en mi vida cotidiana. la india ya forma parte de mi vida, está integrada en ella, y yo sigo adelante, ahora en barcelona. estoy feliz de estar acá, como estaba feliz de estar allá, antes extrañaba a mis amigos de acá, ahora extraño a los de allá. sólo cambio de lugar.

jose

después de dos meses de estar 24 horas diarias, siete días a la semana con este hombre acaba de irse de vuelta a casa y ahora me quedan 13 días aca para acostumbrarme a moverme por mysore sin él.
es raro, lo voy a extrañar. un beso jose, buen viaje y nos vemos en madrid dentro de un mes.

home, sweet home

es curioso como a medida que paso tiempo en un lugar me voy acostumbrando a él. después de 6 semanas viajando por la india por fin estoy de vuelta a mysore. hace un par de días que jose y yo tenemos la sensación de vuelta a casa. esto no quiere decir que me vaya a quedar a vivir aquí, que nadie se alarme, please, sólo es que estoy cómoda en este lugar, en mi casa, con mi moto y con gente conocida. este último mes y medio ha sido agotador, hermoso, emocionante, de mucho aprendizaje, conmovedor, movilizador, duro, excitante... podría escribir mil adjetivos más, pero la verdad es que también ha sido largo y estaba deseando volver. llegar aquí ha sido, sobretodo, tranquilizador. me he vuelto a encontrar con gente que conocí en enero y febrero, a algunos de ellos me los encontré en goa o en varanasi o en rishikesh y ahora hemos pasado de los saludos del principio del viaje a invitarnos los unos a los otros a visitarnos en nuestras respectivas casas, tanto las de mysore como las del mundo; desayunamos juntos, vamos a la piscina y tenemos planeada una excursión al cine del centro a ver spiderman 3!!!! todos los yoguis a ver como sigue la aventura del hombre araña.



estoy descansando un montón, he vuelto a practicar, aunque no en el shala, en la casa de jose, y con lo que me estaba costando durante el viaje, llevo un par de días encantada y sin los dolores que tenía. parece que necesitaba un lugar conocido para volver a estar cómoda con el ashtanga. estos últimos 20 días me van a servir para empezar a poner en práctica yo sola todo lo que he ido acumulando de los diferentes profesores que he probado y para empezar a acostumbrarme a practicar sola, sin profe, que es lo que me va a tocar en cuanto aterrice en argentina.
también os cuento que ya estoy pensando en el viaje del año que viene, en la practica en el shala grande, en volver a tener de profe a sharath (el nietísimo), en volver a ver a todos estos ashtanguis locos que he conocido aquí, con los que comparto locura y pasión.



y también en cómo conseguir seguir viniendo toda la vida, todos lo años, y no porque es lo que en el shala te piden, sino porque la experiencia de estar aquí es increíble, aprender de un guru indio es otra cosa, trabajan contigo de otra manera y hacen que te plantees no solo la practica del yoga más físico, sino como aplicar esa misma filosofía a la vida diaria, sin que la espiritualidad (por muy “mal” y secta que suene la palabra) esté reñida con la vida diaria, práctica, lógica y racional que tenemos en occidente. a veces pienso que es precisamente eso lo que engancha a los occidentales de este país, esa combinación tan difícil de conseguir en cualquier otro lugar. aquí a los occidentales se les puede ir mucho la olla, no me extraña que haya muchos que vuelvan vestidas de sari o con el ojo de shiva pintado en la frente, pero también te puede abrir los ojos a otra manera de entender la vida, más relacionada al presente, a disfrutar de lo que se tiene, a no ser envidioso o competitivo o exigente, a dejar un poco de lado el ego, a escuchar más afuera y menos adentro pero al mismo tiempo ser muy consciente de lo que te pasa, a ser más paciente y más tolerante, a adaptarse más, a buscar el sentido de las cosas que te pasan o que sientes.


y todo esto surge cuando todavía estoy aquí, a 20 días de mi viaje de vuelta y con la seguridad de que este viaje va a tardar en ser digerido. me quedo hasta finales de mayo disfrutando de las tormentas premonzónicas que traen lluvias torrenciales y un poco de aire fresco al invernadero que es la india en estos momentos.