Entre ausencia y muerte,
la ausencia es peor,
pues mata y no alivia
De amor ni dolor.

bangalore

ayer, 27 de febrero, vero yyo nos fuimos a pasar el día a bangalore. aquí están las pruebas...

los ñoquis del 29

ayer, en mysore, con una australiana, una española, una americana, un inglés, una canadiense y una argentina... o dos, si me contamos a mí.

ñoquis de papa y remolacha (los quería rojos), harina integral y una yema, sal y pimienta

salsa 1: cebolla, zanahoria, berenjena, calabacín y tomate
salsa 2: cebolla, espinaca y crema

ensalada 1: remolacha y zanahoria rallada
ensalada 2: repollo blanco con vinagreta de miel

sin postre

hoy la casa está vacía...

some kind of wonderful

- I'm sorry. I didn't know.
- Well, you're stupid. I always knew you were stupid.
- Why didn't you tell me?
- You never asked. I wanted these. I really wanted them.
- They're yours. You knew you were gonna get these.
- No, I didn't. I hoped. I didn't know.
- You knew.
- I had a feeling. Well, how do they look?
- You look good wearing my future.

recuerdos

mi papá y yo


yo recordaba esta foto perfectamente sólo que, en la imagen que yo tenía en la cabeza, el cuadro de atrás no era de miró, era el guernica...

hace poco alguien me explicó cómo funciona la memoria y la organización de los recuerdos. resulta que nuestra cabeza funciona como una especie de ordenador sin posibilidad de ctrl+z, es decir, vamos guardando la nueva versión del recuerdo cada vez que lo recordamos y vamos "borrando" la versión anterior. eso quiere decir que cada pequeña modificación que incluímos en en recuerdo, porque nuestra memoria no es perfecta, se va guardando y cuando volvemos a él aparece como real, como si perteneciera al recuerdo original que en realidad ya no existe...

en ese momento aparecen las fotos, las pruebas de la realidad que nos pueden hacer re-recordar y devolvernos a ella, o no.

stranger than fiction

sometimes, when we loose ourselves in fear and despair, in routine and constancy, in hopelessness and tragedy, we can thank god for Bavarian sugar cookies; and fortunately when there aren’t any cookies we can still find reassurance in a familiar hand on our skin, or a kind loving gesture, or a subtle encouragement, or a loving embrace, or an offer of comfort. not to mention hospital gurneys, and nose plugs, and uneaten danish, and soft-spoken secrets and fender stratocasters, and maybe the occasional piece of fiction. and we must remember that all these things --the nuances, the anomalies, the subtleties, which we assume only accessorize our days are, in fact, here for a much larger and nobler cause: they are here to save our lives. I know the idea seems strange. but I also know that it just so happens to be true.

scar tissue

las heridas se curan, unas más rápido que otras, pero siempre se curan, incluso las más profundas y eso es relativamente fácil. después viene el período de recuperación. las cicatrices tardan más en desaparecer, algunas nunca lo hacen, pero con paciencia y esfuerzo y dolor, porque tratar una cicatriz es siempre doloroso, también se terminan por aceptar como parte del paisaje del cuerpo, dejan de ser algo feo y sólo son, incluso se les puede tomar cariño. el método para que una cicatriz sea "sana" es tocarla, masajearla, intentar que la piel se separe del músculo a la que se ha quedado pegada. ésto hay que hacerlo lo más rápidamente posible después de que se haya formado la cicatriz, cuánto más uno tarda en tocarla más difícil se hace separarla y que pase a ser otra vez simplemente piel, con otra forma, color, textura, pero sólo piel. sin nada que la una al interior.

que poca metáfora.

adiós

hoy te he eliminado
te he tirado a la papelera, literalmente
me he deshecho de todas tus letras y tus fotos y tus direcciones
me he sacado un peso de encima
y disfruto de mi libertad como nunca antes
y comparto con quien quiero lo que quiero
y siento
siento
siento
por fin
mi piel vuelve a sentir calor

cuátas veces
cuántas razones
cuántos versos
se desperdician
después
antes de que llegues
antes de que aparezcas
o desaparezcas
cuándo vuelves
cuándo recuerdas
cuándo escribes
mientras yo estoy sentada
pensando que tal vez hoy me saludes
a través de este espejo

y sigue sin haber pasado el tiempo

hoy llegué a madrid después de dos años y medio. la última vez que estuve aquí fue en julio del 2007. esta mañana aterricé, recibí un mensaje de jose diciendo que estaba en su casa y prácticamente sin mirar el mapa (sólo el del metro para saber dónde hacer transbordo) llegué hasta la parada de tribunal, la calle la palma y la casa de mi amigo.
lo tuve que esperar un rato en la puerta, llegó en moto, subimos a su casa, dejé las cosas y nos fuimos a comer algo. ir en moto con jose me resulta natural, en india siempre era él el que conducía (o casi siempre), así que su estilo en la ciudad no me parece alocado, la verdad es que era peor en mysore. comimos, nos explicamos que hemos estado haciendo estos últimos años y la amistad está exactamente en el lugar donde la dejamos, intacta.
yo voy, vuelvo, viajo, y siempre que llego consigo instalarme en los amigos como si nunca me hubiera ido, como si la conversación que tenemos la siguiéramos desde siempre. es hermoso, reconfortante.

barcelona día 1

creatividad

hace un par de días, leyendo "las vidas privadas de pippa lee", me di cuenta que la creatividad, como casi todo en esta vida, es cosa de práctica. no digo que no haya gente con un don, con un regalo de los dioses, que son capaces de agarrar un lápiz y escribir una obra de arte, o de pintar el mejor de los cuadros sin haber hecho nada parecido antes, pero para la mayoría de los mortales, es cuestión de práctica. si uno deja de escribir cada vez le cuesta más. y me di cuenta leyendo como la protagonista del libro sigue a alguien por la calle. no sé cuántas entradas antes que esta, yo había descrito algo parecido y me doy cuenta que lo he dejado de hacer. la práctica también incluye la experiencia, y si no creamos experiencias nuevas, no vamos a poder relatarlas. la inspiración, por lo menos para mí, no aparece porque sí, de repente, sentada sin hacer nada en mi casa. aparece como resultado de vivencias, sensaciones, emociones y actos provocados o vistos. la creatividad no como arte sino como artesanía.

miénteme bien

si me mientes susurrando a fuego lento
justo aquí bien pegadita a mi boca
no sabré si golpearte con mis pechos
o si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo
hacia otra madrugada bohemia,

reconozco que me enloquecen tus carnes
reconoce que te enamoran las mías,
así que si me mientes casi dentro de mi boca
te regalo el resto de mis días,

y es que hay mentiras que sientan tan bien
que parecen verdades ocultas
con secretos que endulzan la hiel
de las noches más tremendas y más oscuras

así que si me mientes
miénteme bien.
porque hoy quiero engañarme de nuevo,
ya no reino en esas noches orgullosas
en las que acabo amaneciendo triste y sola.



concha buika

libros indios

en la india los libros son baratos, así que cuando estoy ahí me vuelvo loca y compro, compro, compro un montón de libros que después pesan demasiado para llevar en la valija. armo paquetes, los llevo a envolver en tela blanca cosida y lacrada y los mando por barco. hoy, tres meses más tarde, llegaron a rosario y los fui a buscar a correos. la verdad es que tuve suerte porque el chico que me atendió, joven, recordaba las cajas y me las entregó aunque yo me hubiera olvidado el aviso en casa. supongo que no le llegan muchos paquetes envueltos en tela balnca, cosidos y lacrados desde india. llegué a casa, los abrí y empecé a hojearlos. extraño india, recuerdo cuando los fui a comprar a bangalore con brett, leer algunos de ellos, no entender muy bien algunas cosas y discutirlas con amigos. sentir que en realidad, el hinduismo y el cristianismo tienen muchas cosas en común y que la mayoría de las veces lo único diferente es la manera de expresarlo o la metáfora que usan. tengo ganas de empezar a estudiar de nuevo, meterme en las lecturas, en su filosofía y su mitología, e imaginar que estoy allá, con el ventilador prendido (si no se va la luz), el ruido de la calle y leyendo sin parar en la casa de hojung.

mi mamá y yo

obras

las casas se construyen con lentitud, eso lo sabemos todos, pero siempre sorprende el tiempo que tardan en avanzar. las fotos son de hace un mes, más o menos, me fui con marga y barbi a habitar la estructura de hormigón, a pasar un ratito ahí para sentir que el lugar es mío, aunque falten meses para que lo pueda vivir. nos tomamos unos mates y nos sentamos al sol a charlar un rato mientras marga hacía fotos sin parar. hoy ya está un poco más avanzado, y eso quiero decir que se ve más en obras que en las fotos. es hermoso ver como crece. me impacienta y me asusta tener un lugar así, tan sólido. va a ser hermoso, en un futuro, no sé cuán lejano, instalarme y armar ahí lo que sea que la vida y yo decidamos.

probando

probando de nuevo
intentando volver a seguir
adelante
hacia los lados
alrededor de la vida
y sin perderla de vista
para que no se escape y me adelante
creando un lugar para vos
sin crear un vacío en mí

feliz cumpleaños, pap

itzik

¿qué me pasa cuando alguien, cuando un hombre, que considero importante en mi vida, con el que he sentido una conexión especial aunque hace más de un año que no sabemos nada el uno del otro, me manda esta foto? ¿cómo reacciono? primero me sorprendo, sonrío, me alegro, me alegro por él, suspiro, contesto el mail felicitándolo de corazón y mandándole toda la felicidad y todo el amor del mundo para él, su mujer y su bebé. cierro el mail, cierro iphoto y me voy a cenar con amigos. y de repente, horas mas tarde, noto un peso, una tristeza, me voy a casa y vuelvo a encender el ordenador, a abrir el mail y a mirar la foto, toco la pantalla del ordenador como si pudiera tocar su cara. sigo pensando que la imagen es hermosa, sigo deseándole felicidad, pero esta vez también se me caen las lágrimas.

I wish you lots of love, my love