barcelona día 1

creatividad

hace un par de días, leyendo "las vidas privadas de pippa lee", me di cuenta que la creatividad, como casi todo en esta vida, es cosa de práctica. no digo que no haya gente con un don, con un regalo de los dioses, que son capaces de agarrar un lápiz y escribir una obra de arte, o de pintar el mejor de los cuadros sin haber hecho nada parecido antes, pero para la mayoría de los mortales, es cuestión de práctica. si uno deja de escribir cada vez le cuesta más. y me di cuenta leyendo como la protagonista del libro sigue a alguien por la calle. no sé cuántas entradas antes que esta, yo había descrito algo parecido y me doy cuenta que lo he dejado de hacer. la práctica también incluye la experiencia, y si no creamos experiencias nuevas, no vamos a poder relatarlas. la inspiración, por lo menos para mí, no aparece porque sí, de repente, sentada sin hacer nada en mi casa. aparece como resultado de vivencias, sensaciones, emociones y actos provocados o vistos. la creatividad no como arte sino como artesanía.

miénteme bien

si me mientes susurrando a fuego lento
justo aquí bien pegadita a mi boca
no sabré si golpearte con mis pechos
o si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo
hacia otra madrugada bohemia,

reconozco que me enloquecen tus carnes
reconoce que te enamoran las mías,
así que si me mientes casi dentro de mi boca
te regalo el resto de mis días,

y es que hay mentiras que sientan tan bien
que parecen verdades ocultas
con secretos que endulzan la hiel
de las noches más tremendas y más oscuras

así que si me mientes
miénteme bien.
porque hoy quiero engañarme de nuevo,
ya no reino en esas noches orgullosas
en las que acabo amaneciendo triste y sola.



concha buika

libros indios

en la india los libros son baratos, así que cuando estoy ahí me vuelvo loca y compro, compro, compro un montón de libros que después pesan demasiado para llevar en la valija. armo paquetes, los llevo a envolver en tela blanca cosida y lacrada y los mando por barco. hoy, tres meses más tarde, llegaron a rosario y los fui a buscar a correos. la verdad es que tuve suerte porque el chico que me atendió, joven, recordaba las cajas y me las entregó aunque yo me hubiera olvidado el aviso en casa. supongo que no le llegan muchos paquetes envueltos en tela balnca, cosidos y lacrados desde india. llegué a casa, los abrí y empecé a hojearlos. extraño india, recuerdo cuando los fui a comprar a bangalore con brett, leer algunos de ellos, no entender muy bien algunas cosas y discutirlas con amigos. sentir que en realidad, el hinduismo y el cristianismo tienen muchas cosas en común y que la mayoría de las veces lo único diferente es la manera de expresarlo o la metáfora que usan. tengo ganas de empezar a estudiar de nuevo, meterme en las lecturas, en su filosofía y su mitología, e imaginar que estoy allá, con el ventilador prendido (si no se va la luz), el ruido de la calle y leyendo sin parar en la casa de hojung.

mi mamá y yo

obras

las casas se construyen con lentitud, eso lo sabemos todos, pero siempre sorprende el tiempo que tardan en avanzar. las fotos son de hace un mes, más o menos, me fui con marga y barbi a habitar la estructura de hormigón, a pasar un ratito ahí para sentir que el lugar es mío, aunque falten meses para que lo pueda vivir. nos tomamos unos mates y nos sentamos al sol a charlar un rato mientras marga hacía fotos sin parar. hoy ya está un poco más avanzado, y eso quiero decir que se ve más en obras que en las fotos. es hermoso ver como crece. me impacienta y me asusta tener un lugar así, tan sólido. va a ser hermoso, en un futuro, no sé cuán lejano, instalarme y armar ahí lo que sea que la vida y yo decidamos.

probando

probando de nuevo
intentando volver a seguir
adelante
hacia los lados
alrededor de la vida
y sin perderla de vista
para que no se escape y me adelante
creando un lugar para vos
sin crear un vacío en mí

feliz cumpleaños, pap

itzik

¿qué me pasa cuando alguien, cuando un hombre, que considero importante en mi vida, con el que he sentido una conexión especial aunque hace más de un año que no sabemos nada el uno del otro, me manda esta foto? ¿cómo reacciono? primero me sorprendo, sonrío, me alegro, me alegro por él, suspiro, contesto el mail felicitándolo de corazón y mandándole toda la felicidad y todo el amor del mundo para él, su mujer y su bebé. cierro el mail, cierro iphoto y me voy a cenar con amigos. y de repente, horas mas tarde, noto un peso, una tristeza, me voy a casa y vuelvo a encender el ordenador, a abrir el mail y a mirar la foto, toco la pantalla del ordenador como si pudiera tocar su cara. sigo pensando que la imagen es hermosa, sigo deseándole felicidad, pero esta vez también se me caen las lágrimas.

I wish you lots of love, my love

chicos en dotis

de izq a der: andrea, mo y brett

esta semana empecé una actividad, que ya he abandonado por temas de horario. me juntaba con los chicos que se ven en la foto y otras dos chicas para aprender la pronunciación correcta en sánscrito de mantras dedicados a ganesh. la verdad es que la clase era hermosa, pero todavía tengo que leer un montón de cosas para el teacher training de julio y no estaba haciendo nada, así que he dejado de ir. bueno, resulta que el profesor de sánscrito es un brahmani, y tradicionalmente cuando se cantan mantras o se estudia sánscrito los hombres van vestidos así, con dotis, así que los chicos fueron a la tienda, compraron esas telas blancas y quedaron con el profe para que les enseñara como ponérselos. ahora, todos los días, a las 5 de la tarde, están vestidos con faldas blancas, caminando de manera extraña por la casa hasta que empieza la clase porque no están acostumbrados a esto de no llevar pantalones, preparados para cantar al dios elefante.
las mujeres estamos fuera de esa obligación, se supone que tenemos que ponernos saris blancos, pero parece que al profe le importamos menos... esta vez nos salvamos.

nona

de izq. a der: mo, amy, andrea, princess, brett, shirley, amaya, brad y chris

me gusta cocinar, me gusta cocinar para mucha gente, tener invitados en casa y servirles comida que disfruten, deben ser mis genes italianos mezclados con los españoles y combinados en argentina. todo esto traído a mysore ha hecho que se haya creado una tradición, los domingos se come en mi casa, preparo comida y todos los que veis en la foto disfrutan de un día de comida casera no india. ayer fue la segunda vez. todo empezó durante el ayuno, nos reuníamos en casa para preparar los jugos y yo comenté que en cuanto pudiéramos comer de nuevo prepararía comida española para todos. la cosa se complicó, esto de estar rodeada de yoguis con costumbres alimenticias extrañas hace que no pueda usar huevo ni cebollas crudas ni ajo ni pasta ni arroz blanco... me lo ponen difícil!!!! pero ahí están todos, comiendo MUCHO de todo lo que les preparo. me obligan a ser creativa con la comida para hacer cosas sabrosas con tanta limitación. hoy me han puesto un apodo: nona. tres de los invitados son italianos o de familia italiana (mo, andrea y brett) y parece ser que la casa olía a comida como a la casa de sus respectivas abuelas. ya veis, soy nona a los 33 años, y eso sin tener hijos, lo mío es todo un logro.

y hablando de logros, os acordáis de la postura que me había dado saraswati y que no sabía si practicar o no con sharath? bueno, decidí no practicarla pero hoy me la ha dado él, así que ya es oficial, tengo salabasana.

mysore 2007-2008

esta semana

varias cosas han estado pasando desde la última entrada del blog. el domingo pasado empezamos (un grupo de 4 personas) un “ayuno” en el que sólo tomábamos jugos de frutas, agua de coco y té (chai), ayer fue el último día, amaya y yo lo hemos mantenido 6 días, los chicos duraron 3. nos hemos juntado todos los días en mi casa para preparar los jugos (papaya, sandía y plátanos o agua de coco y mango o manzana y zanahoria o cualquier combinación que se nos ocurriera) y pasar el resto de la tarde tomándolos y charlando o practicando yoga. es la primera vez que hago algo así y la verdad es que ha sido más fácil de lo que esperaba teniendo en cuenta que me encanta comer. en teoría nos habíamos propuesto hacer 12 días y aunque no he tenido hambre, ayer ya tenía ganas de cambiar de sabores y tener algo sólido en el estómago. 6 días para la primera vez no están mal, se nota un montón en la práctica y en la piel... en algún momento de mi vida haré los 12 días.
entre el lunes y el martes me cambié de casa, estoy viviendo en la casa de hojung (para quien no la conozca, mi profe de ashntanga en barcelona y amiga que tiene una casa aquí todo el año alquilada). es un lugar hermoso, amueblado, con libros, con cocina completa, con tele y dvd, con cuadros y fotos por todos lados. es la casa donde el año pasado vivía jose y la verdad es que me siento muy cómoda. tengo la sensación de que jose va a parecer en cualquier momento y eso hace extrañarlo un poco más de lo que ya lo extrañaba, pero aparte de eso todo bien, me encanta estar aquí (jose ven!!!!!)
esta semana el shala estaba cerrado, saraswati decidió tomarse unos días de vacaciones, es la única de la familia que no ha parado de dar clases, es increíble la energía de esa mujer, a sus sesenta y tantos años es la señora de la casa, se ocupa de todo y da clases todos lo días. Impresionante. ayer fue el día de matricularse para practicar con sharath y mañana empieza la vida de mysore de verdad: irse a dormir a las 8 como muy tarde, levantarse a las 4 de la mañana, empezar a practicar a las 5, salir del shala a las 6.30, volver a dormir una hora y desayunar a partir de las 8.30 no sabiendo bien si la práctica ha sido un sueño o si realmente te has levantado en medio de la noche para hacer ejercicio durante una hora y media... es hermoso. estás practicando cuando empieza a amanecer. estoy nerviosa!!!!

dormir

hace calor en mysore, mucho, muchísimo. estoy trabajando backbends, saraswati me hace trabajar muchísimo. he vuelto a practicar diariamente. no hago casi nada más durante el día que haga que gaste energía. y por qué os cuento todo esto? porque no puedo dormir... ya veis. últimamente intento no estar mucho en casa, ir todo el día de un lado para otro para cansarme. no es que lo pueda hacer mucho porque el calor te mata, pero lo intento. estoy en alia's (antiguo shakti's) hasta que cierra, voy a clase de filosofía, como en casa mientras veo un capítulo de la serie en cuestión, vengo a conectarme a internet, me tomo un lassi en las "three sisters" (jose: te manda un abrazo harina, me preguntó "how's that crazy man?" muerta de la risa), me voy a coffe day a leer un rato... a eso de las 6 de la tarde empiezo a pensar en ir a casa, prepararme para dormirme a una hora razonable y en cuanto llego, la casa está hirviendo!!! enciendo todos los ventiladores, me doy una ducha fría e intento relajarme... hasta las 12 de la noche!!!! es una locura. no consigo dormirme. me hierven los pies, me levanto al baño y con un poco de suerte consigo dormir unas horitas hasta que suena el despertador a las 5 y media de la mañana. aquí no se consiguen valerianas ni manzanilla y tila ni nada por el estilo. alguna idea?

¿cuántas veces se puede ver la misma temporada de west wing antes de aburrirse? debo ser una especie de fanática chiflada, porque he visto los primeros dos capítulos de la segunda temporada un millón de veces y me sigo emocionando, es más, no sé si es porque estoy en otra galaxia en estos momentos, pero creo que cada vez que los veo me emociono más. hoy casi me pongo a llorar al ver que el jefe de los servicios secretos grita al conductor de la limusina presidencial para llevar a Jet Bartlet, que está herido de bala, al hospital!!!! (patricia, yo se que tu me entiendes, verdad?).
tener ésto grabado en el disco duro y nada que hacer durante el día es peligroso, supongo que los veré una y otra vez hasta que me aburra o me canse o me los sepa de memoria y los pueda recitar.

salabhasana

estas son las dos nuevas posturas que me ha dado saraswati, salabhasana A y B. la cosa es que la madre de sharath y sharath no se ponen de acuerdo con el nivel de sus alumnos, así que esposible que a partir del día 27, cuando empiece a practicar con sharath, deje de practicar lo que me dé su madre estos días. no te puedes negar a que te hagan hacer más posturas, pero no sé qué tal se lo tomará el hijo. según me han contado ha habido verdaderas discusiones en el shala entre guruji, saraswati y sharath acerca de lo que un alumno puede avanzar o no, no se ponen de acuerdo, y mientras tanto uno está ahí en medio, sin saber qué hacer ni a quién hacer caso... ya os iré contando. por ahora, estas son las 3ª y 4ª postura de la 2ª serie.

día en la piscina

ayer, después de practicar y desayunar, me fui a la piscina a pasar el día, llegué a eso de las 11 de la mañana y me quedé hasta las 5 de la tarde. estaba medio nublado, así que el sol y el calor no te mataban. al llegar estaba lleno de niños, indios, en clase de natación. imposible compartir piscina con ellos, aprendiendo a tirarse de cabeza y jugando por todos lados, pero en cuanto se fueron y durante más o menos 45 minutos, estuve completamente sola, todas las tumbonas y la piscina entera (no es que sea muy grande, es la piscina de un hotel) para mí sola. al rato llegaron un grupo de ashtanguis, yo sólo conocía a uno de ellos, alan, que me presentó a los demás. la mayoría están aquí desde enero, así que están a punto de irse. creo que la semana que viene esto estará todavía más vacío, y teniendo en cuenta que hoy en la práctica éramos 8 personas, no sé, tal vez el martes practique yo sola... a la tarde/noche, una de las chicas organizó una cena en su terraza donde conocí a una española, de barcelona y a una mexicana. es un gustazo hablar en castellano después de una semana exclusivamente inglesa. hay que ver lo que cuesta comunicarse por las mañanas en otro idioma. después de los eventos sociales de ayer, el desayuno de hoy ha sido más hablado de lo que venía siendo. extraño a la gente que estaba el año pasado aquí conmigo, que conocí en la piscina y los desayunos, creo que este año va a ser igual de bueno.

lucía, patricia y joan

tengo una confesión que haceros, soy una ladrona y lo digo así, en público. durante todo el tiempo que estuve en barcelona, las vuestras fueron las casas donde me quedé a dormir. y tras haber disfrutado de vuestra hospitalidad, sabiendo de vuestra generosidad y de mi falta de capacidad para planificar mis días, os pedí a cada uno de vosotros una camiseta para poderme poner al día siguiente... bueno, que sepáis que las lavé, las tres: la color hueso de lucía, la granate de patricia y la de "a bout de souffle" de joan, que sepáis que las doblé y que las tenía encima de mi escritorio para devolverlas antes de marcharme de barcelona, pero algo pasó. fui postergando la decisión de cargarlas en mi bolso cada vez que salía de casa y finalmente, el día que estaba preparando la mochila, las agarré, las miré y las metí en ella. así que están aquí conmigo. robar no es bueno, lo sé, pero de alguna manera os he metido en mi mochila y os he traído de viaje conmigo, a la india. es quiero mucho y vuestras pertenencias volverán en agosto a ser vuestras. besos.

segundo viaje, día 1

9.30 de la mañana, llegué a india hace 8 horas y todavía no he dormido. la llegada no fue tan organizada como había planeado, no me esperaba el taxi que había encargado y no tengo habitación donde había hecho la reserva. no hay nada como la tecnología cuando no funciona del todo bien. el mail de confirmación de todo esto nunca llegó a su destino y ganesh pensó que no venía... pero bueno, aquí estoy, a pesar de todo. pagué un taxi desde el aeropuerto, llegué a las 4.30 de la mañana a mysore, estuve esperando, medio dormida, en la puerta de la casa de ganesh porque no sabía cómo despertarlo sin despertar a todo el vecindario, a las 6 pude entrar y en un par de horas me encontró un lugar en donde pasar los próximos 3 meses. no está mal. se ha disculpado un montón de veces, está alucinado con que no esté enojada por todos los inconvenientes y me ha dicho que el viaje en taxi de regreso al aeropuerto, cuando me vaya, me lo regala él.
voy a instalarme, en un rato, en un depto que está muy cerca del shala. es el piso de arriba de los dueños de la casa, que tienen 3 deptos para alquilar a practicantes. tengo dos habitaciones con un baño por habitación (así que si en algún momento encuentro a alguien para compartir hay espacio de sobra), un salón bastante grande y cocina con heladera. mosquiteras en todas las ventanas y ventiladores en las habitaciones. me muero de ganas de estar ahí y dormir hasta mañana.
al contrario de lo que pasó el año pasado, llego en un momento en el que no hay nadie. gokulam (el barrio de mysore donde está el guruji) está vacío,
y todavía no sé si puedo ir a practicar al shala. me habían dicho que, a pesar de estar cerrado, la hija de guruji está dando clases. esta tarde o mañana pasaré a comprobarlo. sino me tendré que buscar otro lugar para este primer mes o decidir practicar sola en casa.

hong kong

en mi búsqueda de viajes baratos para irme este año de nuevo a la india, o mejor dicho, en la búsqueda que montse (de la agencia de viajes, es una ángel) ha hecho por mí para que pueda ir a la otra punta del mundo a seguir estudiando yoga, he llegado a la conclusión que tengo que hacer escala en hong kong. ni se me había ocurrido antes la posibilidad real que iría alguna vez en mi vida a esta ciudad, pero ya que tengo una amiga que vive en hong kong, y que a inicios de julio organizan allí la "asia yoga conference 2008", he decidido que más que una escala serán 10 días de yoga y clases y paseos en la ciudad de los rascacielos. hong kong. cuanto más lo pienso más ganas tengo. alguien tiene algún dato que pueda interesarme o que deba saber antes de ir?

observar

¿alguna vez habéis perseguido a alguien? conocido o desconocido, da igual, ¿alguna vez os habéis cruzado con alguien y no teníais nada que hacer así que os habéis dedicado a seguirlo un rato? no es que lo haya hecho mucho, pero recuerdo tres veces. las tres veces seguí a hombres guapos, si hay que elegir, mejor mirar a alguien que te gusta, ¿no? bueno, una fue a un desconocido, en El Corte Inglés de Plaza Catalunya, en Barcelona. Vi como entraba, subía las escaleras mecánicas, curioseaba calcetines, se decidía por un par, los pagaba, como salía del lugar, llegaba a una parada de autobús y se subía a un número que, la verdad, ya no recuerdo. la segunda fue a Marc, un ex-novio que en esos momentos todavía no era novio. me crucé con él, lo quise llamar pero no me acordé de su nombre así que lo seguí por la calle, cerca de la facultad en la que estudiábamos. se paró a ver un escaparate, siguió hasta la universidad, entró en la misma aula en la que yo tenía clase y ahí nos encontramos con amigos en común y dejó de ser un seguimiento secreto, pasé a charlar con él. lo que no recuerdo es cuánto tiempo después dejó de ser amigo para empezar a ser novio... la tercera fue a un amigo, Joan. estudiábamos juntos cine y pensaba que se dirigía a clase. esta vez sí intenté llamarlo por su nombre, pero tenía unos cascos puestos, lo llamé varias veces hasta que me di cuenta de que no me escuchaba, así que me dedique a seguirlo por Portal del Ángel, cruzó Plaza Catalunya y se metió en un local de juegos recreativos que está junto al teatro... no me acuerdo del nombre, en calle Caspe. Después de eso una vez fui ahí con él, parece que era un lugar donde iba normalmente. yo seguí caminando y un rato más tarde llegó él a clase. nunca se lo dije. es curioso observar a la gente cuando no saben que los estás mirando. ver cómo se miran en los escaparates y disimulan haberlo hecho, fijarse en qué se fijan, a qué gente miran ellos, cómo se mueven, qué hacen mientras esperan a que el semáforo se ponga en verde. me gusta mirar a la gente. hace mucho que no sigo a nadie, tal vez debería volverlo a hacer, me da la sensación de que uno pierde la capacidad de observación si deja de observar.

nico y sara

yo de vacaciones en uruguay y mi hermano estrenando piso en barcelona, qué emoción y que ganas de estar ahí con ellos, viendo como llenan la heladera y discuten dónde y cómo ordenar todo lo que tienen que meter ahí adentro parte de toda la ilusión y el amor del mundo. les mando un beso gigante a los dos, felicidades!!!!! es la mejor manera que puedo imaginar de empezar el año.

cerrado por vacaciones

me voy a aguas dulces, uruguay, a pasar un mes tirada al sol cual lagartija. nos vemos en febrero. besos a todos.

la pequeña muerte

no nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. pequeña muerte, llaman en francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. pequeña muete, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.

pisos, casas y más

recuerdo cuando estaba buscando mi primera casa, la situación era extraña, me acababa de separar de mi novio con el que vivía en un piso de alquiler en el borne y buscaba algo para alquilar. patricia y enric me convencieron para que comprara algo y por suerte les hice caso. a partir de ahí la búsqueda fue diferente. siempre que uno busca un lugar para vivir, sobretodo si se lo quiere comprar, busca algo que cubra unas expectativas en principio a largo plazo que de otra manera no es así, creo, el echo de que la hipoteca sea a 30 años y no un alquiler de 5 hace que la cosa cambie un poco, no es algo temporal. esa primera búsqueda de casa fue muy corta, encontré algo muy rápido, en un lugar que me gustaba y que me podía permitir, de echo el primer piso que vi fue el que finalmente me quedé. la barceloneta fue mi primer barrio y la disfruté muchísimo. después de ese primer lugar siempre me ha pasado lo mismo, me pongo a buscar y el primer lugar que veo es el que me gusta y aunque después busque más, me acabo quedando con el primero que veo. me pasó con el piso del raval y me pasó aquí en rosario.
cada uno de estos lugares tienen un significado especial, marcan momentos de mi vida. recuerdo cada uno de esos pisos y los relaciono con cosas que pasaron en ellos. buenos y malos momentos de los que sacar conclusiones, con los que aprender no sólo experiencias de vida sino también qué buscar en el próximo lugar dependiendo de lo que uno quiera hacer en ellos. hay gente que se compra un piso que ya es para toda la vida. creo que yo nunca he hecho eso, siempre he comprado lugares de transición, en los que esperaba quedarme más o menos tiempo pero que sabía que no eran "para siempre". tal vez esta casa de rosario que se empezará a construir, espero que en breve, sea más definitiva, pero también me parece extraño pensarlo así, ya que vivir en un solo lugar del mundo se me hace extraño.
esta semana mi hermano me ha contado que está buscando piso con sara y me emociona pensar en ese momento de búsqueda que es tan excitante y que significa en realidad tener un proyecto de vida. me emociona también que algo que yo siempre he hecho sola, siempre he buscado pisos para mí, él lo haga en pareja. es genial poder compartir esa ilusión, esa energía, esa impaciencia por encontrar y crear un lugar propio.

cena de chicas

hoy estuvieron las chicas en casa, todos los lunes nos reunimos, cenamos, tomamos vino y charlamos hasta cansarnos. hoy la velada terminó con música y lalu buscando en internet un poema de borges para enseñarnoslo... ahí va

El amenazado

Es el amor. Tendre que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su carcel, como en un sueño atroz. La hermosa
máscara ha cambiado, pero como siempre es la unica. De que me serviran
mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudicion, el
aprendizaje de las palabras que uso, el aspero Norte para cantar sus
mares y sus espadas, la serena amistad, las galerias de la Biblioteca,
las cosas comunes, los habitos, el joven amor de mi madre, la sombra
militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cantaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta
a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas,
pero la sombra no ha traido la paz.
Es, ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oir tu voz, la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologias, con sus pequeñas magias inutiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejercitos me cercan, las hordas.
(Esta habitacion es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

pintora de aviones

arreglo aviones, les hago dibujos para que no se caigan, les pongo colores para que lagente se alegre. son divertidos y curiosos. aviones con flores, con animalitos, con miel y canela y menta, con olores para dormir y disfrutar del viaje. aviones azules para que pasen desapercibidos. aviones rojos para llamar la atención. aviones verdes para viajar al norte y amarillos y naranjas para ir al sur. aviones buenos, alegres y amorosos para viajeros imaginativos.

todo bien, y vos?

qué pasa cuando no pasa nada? qué pasa cuando todo está bien, cuando la vida te sonríe, cuando tienes un trabajo que te gusta, que te hace disfrutar, te divierte y te pagan por ello, cuando tienes una vida social activa o no pero que eliges, amigos con los que puedes contar a los que llamas para ver cómo están las cosas y comentar el día o la semana o el mes? qué pasa cuando no tienes ninguna queja con respecto a tu vida, cuando eres feliz? qué pasa cuando no hay drama?
las conversaciones parece que empiezan a ser aburridas:
-¿cómo te va todo?
-bien...
y no hay mucho más para contar...
-¿eres feliz?
-sí, mucho
y ahí termina la cosa... raro pensar que las conversaciones son más divertidas cuando alguien está triste o cansado del curro o peleándose con su novio/a. cuando no hay drama la vida pasa a ser una cotidianeidad a la que no estamos acostumbrados y que nos pesa, las charlas y cotilleos de horas al teléfono con cualquiera, que daban pie a filosofías de vida e historias imaginarias para salvar momentos difíciles o angustiosos se reducen a los minutos necesarios para el “bien, bien” de los dos lados del auricular. y entonces qué? nos preocupa el silencio.
la solución fácil es ponerse triste porque sí, o buscarse un problema para poderlo resolver, o empezarse a imaginar cosas que no son... por que somos tan complicados? o mejor dicho, por qué nos gusta que las cosas sean tan complicadas cuando en realidad es lo que se supone que deseamos, que sea todo simple y bonito!?!?!?!?
levantarse feliz, desayunar mirando por la ventana y disfrutando del sol o de la lluvia o de las nubes, salir a la calle y pensar en lo afortunado que es uno por tener todo lo que tiene... cursi, aburrido, demasiado pastel de nata para el común de los mortales.

¿CÓMOPUEDESER
QUETEHAYAS
CONVERITOEN
ALGUIENTAN
DIMINUTO?TÚ,QUE
ERASGRANDE
COMOELSOLEN
INVIERNO,QUE
CALENTABASMI
CARA,CUANDOYO
ESTABAHELADA
DESDEHACÍAAÑOS.
TÚ,QUEFUISTE
MIPRIMAVERAYME
HICISTEABRIRLOS
OJOS,CAMINAR,SALIR
ALACALLE,AL
MUNDOYCRECER
¿DÓNDEESTÁTU
SOL,MISOL?

ayer a la noche vino la fabi a cenar a casa con margarita y conmigo. tras estar charlando mientras nos comíamos un pollo al horno con papas le comenté que yo tengo el libro del I Ching y que las monedas que estamos usando son mágicas, que realmente te contestan de una manera súper específica y que dan miedo. nos reímos un poco y decidimos preguntarle un par de cosas.

hay una teoría (que creo que está en la filosofía hindú pero me podría estar inventando esa fuente) que dice que si uno formula una pregunta es porque ya sabe la respuesta, sino la pregunta ni siquiera aparecería en la cabeza.

juntando estas dos cosas empezamos a tirar las monedas, primero preguntó la fabi y después yo. todavía estoy en estado de shock. recuerdo cantidad de veces que he preguntado algo y que la respuesta me la podía imaginar descifrando metáforas chinas medievales. estos días estoy descubriendo que el I Ching puede ser jodidamente directo y específico!!!!!

cuidado con lo que uno desea que lo puede conseguir...

k'un k'un, trigrama nº 2 "el principio receptivo"

límites

fighting words

say my love is easy had,
say I'm bitten raw with pride,
say I am too often sad,-
still behold me at your side.

say I'm neither brave nor young,
say I woo and coddle care,
say the devil touched my tongue,-
still you have my heart to wear.

but say my verses do not scan,
and I get me another man!


Dorothy Parker

lo que veo desde mi cama

todo es mentira

es una sensación de que de vez en cuando tengo. como si estuviera jugando a vivir, a trabajar, a hacer casitas, a bailar y a tener relaciones. un juego que no es real, que es lo que uno enseña, de piel para afuera. y yo qué hago mientras tanto? por que al fin y al cabo ese juego es el que se convierte en vida a medida que lo juego, no?
me acabo de mudar a la que será (es) mi casa durante los próximos dos meses, armo mi habitación, acomodo la ropa en el ropero, instalo la compu, escribo en el blog, me voy a dar una clase, vuelvo, recibo mails y todo es fácil. pero tanto movimiento, tanto ir y venir y no estar realmente en un lugar hace que ahora parar se haga raro. relacionarme con mis amigos sin que sea por email con los de acá y por emial con los de allá, e intentar crear de nuevo un vínculo con cada uno de ellos es complicado, los límites se desdibujan y la comunicación se hace difícil. cuando a uno le va todo bien las conversaciones siempre son más aburridas, menos dramáticas, por mucho cambio que uno esté intentando incorporar.

andrés y milena

andrés es mi primo, el más pequeño de los que nos criamos en barcelona, milena era su novia hasta el sábado pasado, ahora es su mujer, su esposa... veo las imágenes que me mandó mi hermano y no dejo de pensar en que no pienso en él (ni en ningún otro de mis primos, yo soy la mayor de las mujeres) como hombres adultos. pero claro, me equivoco. andrés es un hombre adulto y está casado. me cuesto incluso escribirlo. me emociona, me sorprende, me hace feliz y me hubiera encantado estar ahí para llorar con ellos y abrazarles y desearles lo mejor del mundo, toda la alegría y felicidad que sé que se van a dar. enhorabuena chicos.

vuelta al trabajo?

hace dos semanas llegué a rosario con intención de quedarme un año, construir mi casa, poner en práctica todo lo que he estado aprendiendo durante los últimos años, especialmente el último, y compartirlo con quien quiera venir a mis clases. la semana pasada empecé a dar clases de hatha yoga en el estudio de gabi, lugar al que yo siempre iba a tomar clases de yoga, danza, sensopercepción o alineamiento y del que ahora he pasado a ser profesora. es extraño estar del otro lado. me gusta, me resulta sorprendentemente fácil. todavía estoy aterrizando y pero ya tengo un horario que cumplir (aunque sea de una hora y media diaria y la preparación previa que requiere). hacía más de un año que no trabajaba y ya tenía ganas de empezar, pero esto no parece trabajo, no estoy 10 horas delante de un ordenador editando imágenes, no hay presión de ninguna fecha de entrega, no tengo gente tensa y estresada alrededor intentando que todo salga lo más rápido y dentro del presupuesto posible... dar clases de yoga es un placer, es gratificante, salgo cargada de energía y con la sensación de hacer un trabajo que sirve para algo, para que esa gente que estuvo en la clase se sienta un poco mejor. es algo más directo, más inmediato. también es un trabajo más solitario, yo estoy acostumbrada a trabajar en equipo, y esto lo preparo yo y estoy yo sola delante de un grupo de gente que espera que yo los guíe. la verdad es que pensaba que me costaría más, pero, el primer día, el miedo escénico desapareció en cuanto empecé a hablar y a guíar la relajación inicial.

relectura

"y el tiempo sigue pasando y yo me intento mover, me muevo, y en realidad sigo esperando, inmóvil por dentro, callada y llorando a gritos para poder salir corriendo y alcanzar lo que deseo"


a veces anoto frases en papelitos que después encuentro y me sorprenden y las releo y no sé bien en qué momento estaba cuando las escribí o las copié pero me vienen imágenes o sensaciones de lo que me podría estar pasando. también intento relacionarlas con la actualidad e intento ver cómo me he movido de ese lugar en el que estaba. me resulta difícil describir sensaciones y a veces leo a otra gente que las describe tal y como yo las siento, y me sorprende, y también me reconforta, me hace sentir especial por entender exactamente lo que quieren decir y también me hacen sentir menos sola por poder compartir sentimientos escritos.

marruecos

vuelvo a escribir desde barcelona, despues de una semana de viaje con mi hermano, una especie de viaje de despedida antes de mudarme de continente. marruecos fue un regalo, 9 días increíbles de colores, olores y gente amable, generosa y hospitalaria, compartidos con nico. nunca habíamos viajado los dos solos, sí con otra gente pero no un mano a mano de esta manera. no es que me sorprenda que nos llevemos tan bien, pero me he quedado con la sensación de que lo tendríamos que haber hecho antes, que este viaje sea justo antes de que yo me vaya es una putada, tengo ganas de seguir compartiendo con él fotos y experiencias y trenes y taxis y comidas y más comidas y todavía más comidas y habitaciones de hotel o terrazas de hotel (si no hay habitación disponible) y regateos con vendedores (le salen mucho mejor a él, se divierte y consigue precios locos) y charlas y paseos y todo lo que haga falta o lo que queramos. siempre digo que lo mejor de todos los viajes de este año ha sido la gente que he descuebierto, nico es, de una manera muy diferente, una de esas personas. te voy a extrañar hermanito.

medina de fez

medina de assilah

medina y hotel en chauen

en el taxi volviendo hacia casablanca

hay otro mundo

y está debajo del agua, y es alucinante, y esoty totalmente enganchada y quiero seguir bajando toda la vida y quiero planear viajes para ver lugares fascinantes no sólo en la superficie. con nico ya estamos pensando varios!!!!


sí, la de los moñitos soy yo

"Written on the Body" jeanette winterson

"You said, 'I love you.' Why is it that the most unoriginal thing we can say
to one another is still the thing we log to hear? 'I love you' is always a quotation"

"She stroke my hair. 'I want you to come to me without a past. Those lines you've learned, forget them. Forget that you've been here before in other bedrooms in other places. Come to me new. Never say you love me until that day when you have proved it.'
'How shall I prove it?'
'I can't tell you what to do."

"We were quiet together after we had made love. We watched the afternoon sun fall across the garden, the log shadows of early evening making patterns on the white wall. I was holding Louise's hand, conscious of it, but sensing too that a further intimacy might begin, the recognition of another person that is deeper than consciousness, lodged in the body more that held in the mind. I didn't understand that sensing, I sondered if it might be bogus, I'd never known it myself although I'd seen it in a couple who'd been together for a very log time. Time had not diminish their love. They seemed to have become one another without losing their very individual selves. Only once had I seen it and envied it. The odd thing about Louise, being with Louise, was déjà vu. I couldn't know her well and yet I did know her well. No facts and figures, I was endlessly curious about her life, rather a particular trust. That afternoon, it seemed to me I had always been here with Louise, we were familiar."

"Written on the body is a secret code only visible in certain lights; the accumulations of a lifetime gather there. In places the palimpsets is so heavily worked that the letters feel like braille. I like to keep my body rolled up away from prying eyes. Never unfold too much, tell the whole story. I didn't know that Louise would have reading hands. She has translated me into her own book."

"It was a game, fitting bone on bone. I thought difference was rated to be the largest part of sexual attraction but there are so many things about us that are the same.
Bone of my bone. Flesh of my flesh. To remember you it's my own body I touch."

"You'll get over it...' It's the clichés that cause the trouble. to lose someone you love is to alter your life for ever. You don't get over it because 'it' is the person you loved. The pain stops, there are new people, but the gap never closes. How could it? The particularness of someone who mattered enough to grieve over is not made anodyne by death. This hole in my heart is in the shape of you and no-one else can fit it. Why would I want them to?"

"I miss you Louise. Many waters cannot quench love, neither can floods drown it. What then kills love? Only this: Neglect. Not to see you when you stand before me. Not to think of you in the little things. Not to make the road wide for you, the table spread for you. To choose you out of habit and not desire, to pass the flower seller without a thought. To leave the dishes unwashed, the bed unmade, to ignore you in the mornings, and make use of you at night. To crave another while pecking your cheek. To say your name without hearing it, to assume it is mine to call."

ofertas

estoy en vilassar de mar, son las 11 de la noche, miro la tele, miro fotos en la compu, escribo el blog, todo a la vez. están dando "the jacket", una peli muy rara con adrien brody y keira knightly, por ahora me gusta aunque escribiendo no le estoy prestando demasiada atención, la verdad. últimamente miro bastante la tele, lo que sea, hago zapping y voy enganchando cosas que me quedo mirando. a veces pienso que es esta casa que me engancha a quedarme en el sofá, soy capaz de vivir sin televisor, pero acá hay demasiada oferta como para no aprovecharla.
Guruji dice que primero hay que casarse y después viene el yoga, sharath lo explica y según él en occidente tenemos demasiadas tentaciones, demasiada oferta, demasiados inputs que nos hacen estar constantemente distraídos. si pudiéramos focalizarnos no tendríamos tantas complicaciones metidas en la cabeza, lograríamos hacer nuestra vida simple, lo de casarse para mí es una metáfora, tener una pareja, estar enamorado/a hace que no mires ni pienses en otras personas, eso te focaliza, dejas de estar distraído, es una preocupación que ya no tienes en la vida, algo ya resuelto que permite concentrarse en otras cosas que nos/me hagan feliz.
tal vez debería dejar de mirar la tele, o elegir exactamente lo que quiero mirar antes de prenderla o decidir no tener tele en casa y sólo ver películas alquiladas en la computadora. sigo teniendo demasiada oferta.

de vuelta

fui a madrid, de ahí a frankfurt, de ahí a madrid de nuevo y de vuelta a barcelona. estoy armando cajas, estoy practicando, estoy viendo a amigos y estoy cerrando un montón de cosas para irme a la argentina. estoy emocionada y con unas ganas locas de viajar y estoy triste por todo lo que dejo atrás y lo que voy a dejar atrás. tomar decisiones siempre implica dejar algo con la esperanza de que lo que vendrá me haga feliz a mí y a los que quiero. me cansé de las despedidas, nunca me gustaron y no paro de despedirme de gente de la que no me queiro separar. volver, siempre tengo ganas de volver, donde sea, para verlos a todos ustedes.

aquí no hay playa...

ni falta que hace, con la piscina tenemos más que suficiente, madrid me encanta!!!! Llegué hace casi tres semanas, he estado practicando, aprendiendo un montón en todas las clases de jose (gracias guapo), disfrutando de sus amigos, que me conocían a través de su blog y paseando por la capital del reino. madrid es fácil, me siento muy cómoda, como en casa...

rafa, jose y yo

pedro, carlos, yo y rafa

pedro, yo y carlos a punto de empezar una demostración de natación desincronizada

artista plástico

dorothy parker

I do not like my state of mind;
I'm bitter, querulous, unkind.
I hate my legs, I hate my hands,
I do not yearn for lovelier lands.
I dread the dawn's recurrent light;
I have to go to bed at night.
I snoot at simple, earnest folk.
I cannot take the gentlest joke.
I find no peace in paint or type.
My world is but a lot of tripe.
I'm disillusioned, empty-breasted.
I am not sick, I am not well.
My quandam dreams are shot to hell.
My soul is crushed, my spirit sore;
I do not like me any more.
I cavil, quarrel, grumble, grouse.
I ponder on the narrow house.
I shudder at the thought of men
I'm due to fall in love again.


recuerdo cuando lucía me mandó este poema para que lo leyera, me alucinó, me sentía totalmente identificada. ahora estoy en otro momento, pero lo sigo entendiendo, me sigue emocionando, me sigue entristeciendo.

barcelona

el aterrizaje ha sido muy bueno, tanto que me parece extraño y todo. es como si nunca me hubiera ido. despues de un par de horas poniéndome al día con la gente, con la familia y los amigos, con mi habitación, el tren y a partir de mañana conla práctica, la india ha quedado en un lugar en mi cabeza. son una serie de recuerdos y sensaciones, bastante difíciles de explicar aunque me pase el día hablando de ellas, que ocupan un lugar privilegiado pero que no afectan en mi vida cotidiana. la india ya forma parte de mi vida, está integrada en ella, y yo sigo adelante, ahora en barcelona. estoy feliz de estar acá, como estaba feliz de estar allá, antes extrañaba a mis amigos de acá, ahora extraño a los de allá. sólo cambio de lugar.